愿上苍保佑大地的孩子。

自从08年的到来，我就不喜欢这一年，尽管是这样，其实去年年末的时候我已预感流年不顺。
我整个人变得浮躁、晦气，我失去生活的热情，我觉得我无法快乐，我彻底消沉。
于是spaces换了[God's Art]，QQ签名写着“天灾人祸”。
回溯那么一段人模狗样的日子，我记得是在萨达姆去世这件事情上，我有很深的感触。
每当我接触到他被绞时候的视频或者图片，我心寒，我觉得遗憾、残酷和邪恶。
当初在没开始这个blogger的时候，我就开始找原因：我为什么压抑为什么觉得生活不痛快
我以为是当时学习和考试，金钱和未来给我带来的压力，我以为我以为，我一直在推翻我以为的以为。
我想我不至于成长得这么现实，我确实还不是一个实际到什么都落实在物质生活上的人。
那么我假设自己还有很多小情绪，我假设就是那些小情绪影响我，
于是我暂且知道为什么自己讨厌自己的18岁，为什么不喜欢听到90后，因为我的危机意识又来呗。
我是这么猜想的，我猜想自己。。。。。。。。。

这是我13号写的，还有很多很多话，没说完。没有心情写了。

May 18th, 2008 

今天中午我们一家终于凑到一起吃饭了
我们继续看我们的四川卫视和中央一台，我们个个都是艰难举筷，妈妈抽噎已经好一会儿了，
我尽量保持平静低头吃饭，抬头一瞬间。好不容易余光瞄到哥哥抹眼泪的动作，我心里特别不好受，
接着眼泪就流下来了，我迅速用手去擦，泪珠滚动着滑过我的手腕，我顿时觉得连眼泪都是浮躁的
——它们似乎不再依赖我，仓皇逃窜。
我们尽了绵薄之力，但我们更多的是力不从心，我们哀痛，为罹难者。
13号下午，我看《锵锵三人行》，汪永晨说到一幕：温总拿着喇叭对着废墟说：“孩子们，要挺住。”
我有点鼻酸，心情热别不好受。
这个场景，看起来也许真的不是什么了不起的事情。但是她说得那么缓慢，她模仿温总的气质，我及时被打动。
这当中有一段故事，关于我自己的。汪永晨特别像奇岚姐姐，神情和举止都非常相似。15岁的时候我想成为奇岚姐，她当时在复旦念哲学，我一直在一个很遥远很未知的境界里膜拜她，后来她去了德国读心理学，我一直在学习她，她是我的梦想。现在我们断了联系了（这是一年以前的事情了）。
也许没有人理解一个优秀的长辈在我心目中的地位，比（曾经）相信爱情还痴迷。
关于温总，每次提到他就像提到马英九那么激动，但是我对温总有更多更多的敬畏和涵养。
因为温总谦虚的嘴唇。（当中意思只有我和妈妈知道）他时常让我和妈妈想起父亲，所以我们都神速般爱上他。
今天贾辰透露了一点：他觉得我不是像会关心时事新闻的人。没错，我自己也有相同的疑惑。我过去不关心政治和时事。
以前我讲不清楚为什么自己会迷凤凰中文台的数位女主播，我以为因为她们是传媒人的原因。
后来我认识活泼可爱、娱乐之上的Serena，我才明白传媒人在我心里也是有阶级的。
我对同性的挑剔几乎也成为了一种洁癖，但是在我的心里有一大片空地是用来包容和我一样美中不足的常人。
扯远了，回到汶川大地震。灾难发生的26小时后，我只有心慌和恻隐，并没有恸哭。
之后我看到的许多许多画面并不是死人和伤员，而是军队救护车和货车，物资还有捐助的善人们。
媒体拍到的照片都是经过筛选才能公开的，当时我们顶多能看到废墟和被救助的伤员，或者仅仅是死里逃生的生还者。
我看见露宿街头受到惊吓的人；失去家人悲痛哭泣的人；焦躁不安不停拨电话的人；
十四十五号，妈妈每时每刻都在关注新闻，我在房间看电影，我以为捐了款，了解了地震情况就可以继续我的生活，结果没有，它还是影响着我的心情。P.S.特别痛恨在网络里胡说八道，到处撒播吓唬人和迷信的不知所谓的讯息的人，和混水摸鱼，趁机博利的人，这些恶心的人真是唯恐天下不乱不成。
十六十七号，我外出了，更多的消息我不清楚了。今天再次看到新闻，知道许多废墟二次垮塌，也发现许多人在博客里表达了对这次灾难的哀恸和关心，我在看Beta的日志，他描述了成都当时地动山摇，人群蜂拥般窜逃，人们一边奔跑一边哭号。汶川、都江堰、德阳、绵阳、青川、棉竹、汉旺、北川、广元、彭州。这是我记住的名字，不是网上资料帮忙罗列的，也许出于学地理的原因，我关注着这些地名，关注着它们的天气，哪里有暴雨、塌方、泥石流。

May 19th, 2008

“娃娃，不要睡着。娃娃，爸爸一直在外面。”

娃娃，握着你的手从热到冷，爸妈是何等的痛心。也许痛心疾首最能表达。
这么多天以来，让我感动的场面太多太多了，其中孩子的老人的最让我揪心的心疼，
还有一位青年，他半身被压在废墟之下，抢救的难度比较大，他反过来鼓励救援人员，声音那么大，好像费了全身的力气去感激救助自己的人。救援时间持续了十多个小时，从白天到黑夜。


深圳下起了雨，我的头特别痛，近日神经压迫厉害，难得今日下起了雨，顺理归罪雨天。
昨天晚饭和今天午饭，都是我一个人解决，接受了媒体的信息，看着米饭就更加想到遇难者们，
我一边擦泪一边吃饭，空荡的屋子里都是祝福和惋惜的声音。有时候太压抑了我就会放声哭泣。
我明白天灾难以预料，我也明白死难不可避免，但是我依然有很大悲痛，也许是借题发挥，我有点迷糊了。
不过有一点我们不可否认，08年新年迄今的各种灾难，都让我们国人深切的感受到爱国的力量。强大气势浩大的灾难也激发了我们同样气势宏伟的爱国精神。我们各自贡献了自己对祖国的情怀，通过或者金钱或者物资或者精神或者力量或者工作职责或者生命为介质，去表达对祖国的拥戴和对国人的爱护。

火炬传递的气氛也许不如之前那么热烈，但是不妨碍国人对举国同庆的盛事的关注和支持。我们为身为中国人而自豪，我们尽全力去“挺住中国”。

2008年5月19日，14时28分，全国各地包括国外的大使馆，所有的国旗都降半旗对罹难者表示哀悼。我和母亲站立着，双手合十，诚心哀悼。周围四处鸣笛，持续了四分零四十五秒。我睁开眼睛，依旧感觉剧烈的头痛，还有胸闷的感觉，神情凝重，脸上满是哭过的迹象。

“灾难不仅给我带来了哀恸和恻隐，还让我深切感受到华夏民族的强大。天佑中华天佑四川天佑汶川。为罹难者表示沉痛的祝福，愿你们在天国安乐。在此感谢中央感谢人民解放军感谢医护人员感谢参与救助工作的志愿者们感谢媒体尤其新闻播报员和记者，感谢所有关心此次灾难的普罗大众。”这是我在EIC许愿墙上许的愿望，上天一定会保佑中华儿女的！

 昨晚不知道为什么很闷，也许，也许真的是汶川特大地震影响我。
我一个人在家，千方百计找人聊天，我就是想大声地说说话。
证明我还活着，而且我没有失语，我很健康，我很积极，我很愿意和外界沟通。

于是我打了电话给王世超，他语速急促，我说你这么凶。
他解释了一下，大概说自己没有凶我，有点忙，迟点联系我。我没听完就把电话挂了。

我在翻通讯录，想：现在有谁有空接电话呢。突然看到刺猬的名字，拨动。
电话那头是原始的那种“嘟……嘟……”我心里有点慌，有种正在连线灾区的感觉。
电话通了，刺猬那里很安静很安静，末了我听到有人咳嗽的声音。
我说你保重。他笑说我能有什么事。
哦，对了他在东北。

 我很快的拨通60的电话。其实我一直想打个电话问候他。
他说丫头现在的普通话有点北方口音了。我难为情的笑
我们的声音都变了。幸好感情没有变。
他说他打算瞒着母亲去支援，我说你要当心自己哦。
估计是太难为情了，他说我们上网聊吧，上次没有说完的秘密。

然后我又打电话给方晨那个二逼。这个用幼齿说普通话的人，他通常展示的是双子座吊儿郎当的一面。
所以我不开心就会找他出气，他从来不生气，他永远一副嬉皮笑脸的样子，除去一次。
这就是我向外界人士吹水是英语爆强的大表哥，其实有隐情。
这通电话很无厘头，不知道怎么就结束了，然后还要在信息和Q上继续聊。
我发怒：“其实我就想大声说话。”
大表哥可能怕自己把我无聊到了吧，所以他在电话里都是口齿不清或者结巴难以完成对话。
原谅他原谅他。
P.S.广州下雨了，深圳今天也下雨了

我坐在电脑面前，心不在焉的聊天。
其实我是在想为什么我一直都不主动联系谁谁，今天难得这么积极，却都是男的呢。
不假思索，我马上落实到行动上——寻找女伴。
忽然电话振动，原来是女伴来电。
Apple兴高采烈的说话，情绪非常激动。说完了重点，我的士气又削弱了。
她说太亢奋了，好了好了不和你说了，把书看一下。

结束了，我总结了一下自己为什么不主动联系别人这个习惯。
友人和我的距离要不就不近不远，适当联系就足够维系一段长久的感情。
还有一些人和我太亲密，他们主动联系我了，我便成了被动。
还有，我性子比较慢，如果遇到同样性子慢热的人，要不我相互联系，谈不上谁比较主动。

十点种了，给妈妈打了个电话，估计还有半个小时回家。
我就打算打个电话给少林，试试那个电话还存在不存在。
呃，小样儿说是不是想念他那把极富磁性的声音。我在电话那头吐血
虽然以前也赞同这个说法，但是我个人觉得谢飞的声音好听一点，^_^
因为人家比你谦虚，很多～
我们聊怎么认识共同经历过什么，最近的生活，以前說過的话，挺愉快。
有时候他静静听我打字的声音，然后继续讲话，他不会笑，语气平缓，也不追问任何细节。
我有时候会突然大声的笑，自言自语，他很安静。
我问他是不是觉得我很不专心。他说是的，依然没有任何波澜。
我语塞，他也安静了。但是我竟然一点也不觉得紧张。
他又开始很自恋：“跟聪明人不用解释这么多，我知道你分神之后一定会很内疚把我晾在一边。”
我呵呵笑答：“是啊，然后我会主动找话题再次投入。”

这个片段特别送给欧先生。
不要经常煲电话粥都不舍得停止，特别是凌晨时候，要养好精神和身体。
还有如果下次听到我的打字声和爆破的笑声，试着用其他方式理解我。好吗
by the way, Thanks for your song, "Gotta have you"
你竟敢用这么强硬的语气和我说话，抓狂～
最感动我的歌词不是“I've gotta have you ”，而是
Oh, such a prima donna
Sorry for myself

9.如果，我从不以任何方式来联系你，对你的话往往只用“恩、阿、哦”这些简短的字句来回答。那么，我们只是认识不久的陌生人，或者，是没有共同话题的陌路人。

8.如果，你觉得我一直很沉默，给你冷漠的感觉。但是，相遇的时候会微笑着点一点头。那么，你我是最一般的好同学。

7.如果，逢年过节，你能够收到我祝福的短消息。那么，我们是朋友。或者，是曾经的好朋友。

6.如果，我开始有事没事的主动消息你，主动跟你问好打招呼，鸡毛蒜皮的小事都拿出来啰嗦。但是，面对面的时候，我还是那个低着头寥寥数语的我。那么，你是我希望深交下去的人，只是，还缺一点了解彼此的时间。

5.如果，在一起的时候，你感到我完全的没有约束，畅所欲言。我们可以一起笑、一起闹。你不再用诸如“淑女”之类苍白虚无的词来形容我。那么，我们是志同道合的好朋友。

4.如果，在N久不曾互通联络，某一天你突然收到来自一个陌生地址或号码的问候。甚至，你都一下子记不起我是谁了。那么，你是我认为值得珍惜的友人。即使有别于我的性格，还是要难得的主动一下。

3.如果，我们并不常常联系，但是，不开心的时候我愿意跟你讲我的心事，而不是故作坚强的说“我很好”。那么，你是我的知己。心里面有一个房间，给你住。

2.如果，你觉得我一切都很完美，偶尔,会小小的撒一下娇，任一下性。却还是有一种道不清楚的距离横在中间，让彼此变得遥远。那么，你是我所喜欢的人。我希望让你看到最优秀的那一面。

1.如果，有一天，你发现我在冲你莫名其妙的发脾气，悲伤的时候你看到了我流眼泪的样子，不介意在架着700度近视眼镜头发油油的时候去见你。那么，你是我爱的人。在这样的人面前，我是不设防的完全真实的自我。

人和人的交往讲求一种缘份。有些人仅仅相交了几个月，却可能比认识数十年的某些人更投机。有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。朋友要像茶一样历久弥醇，而不是甜腻的可乐，喧嚣过后，曲终人散。喜欢的人，要好好珍惜。不喜欢的人，也不要勉强自己去刻意的微笑。我们，可以为朋友做一些改变，只是，不要改到面目全非就好

好想你们，有些事情让我觉得委屈。

真的真的真的好想你们大家~~

祝安好。

"你和那個男人怎么樣，如果不行的話你就做我女朋友吧"

to be continued...

[一]

我说：“爱情一开始都是很美很好很健康的吧。”
他说：“你又说这句话了，我每次听到都觉得特累。”
然后我就哭了。

我觉得现在的自己像是被丢在人群里，人来人往，我仍旧茫茫然。
穿梭的人行走太快，漫步的人笑得猖狂。
而我，越来越害怕，没有人认领我，我不敢擅自寻找那个人，我必须留在原地。

如果你爱我，你会来找我/你会知道我，快不能活
她唱，唱得缠绵悱恻。

“我真的很讨厌你疑神疑鬼的。”他临睡以前说。
我没有说任何话，哭得变本加厉。

[二]

之前看到英男的留言，问我溃疡好了没有
我说好了，但是牙痛，超痛。还尾随超多个“哈哈哈哈哈哈”
他说最近学习很累，很多考试。
我心不在焉的和他聊天，终于忍不住，我说我觉得好难过。
他询问了我一句，我没有回话，跑到厕所哭，哭得好大声，连我自己也吓到。

不久，他打电话过来，我刚好从厕所出来。
一阵感动，在电话里没说几句话又哭了起来，
“我怎么这样我怎么会这样。”我还在想他刚才和我说的话
“他认识我的时候我就一直是这样。”我又想到这么一个事实，觉得特委屈特心酸。
英男不知说了什么东西，我一个字也听不清楚。
后来我终于不哭不闹了，英男问我，我和他怎么了
我又忍不住流泪。

英男听我哭了一会儿，我刚想说的时候，他说好了，不管他了，不开心总会有的，不要这样。
我问英男，你会想我的吧?
他呵呵笑了一下，回答：“会的啊。”
“那你……呵呵呵呵”我本来想问“那你想我的时候什么感觉”，
想想，我还是别太卑鄙，这不是我刚刚问过Eric的嘛。爱一个人总得有区别的
英男还在安慰我，我反而又觉得自己特好笑了。

我说，“相信我吧，我头一次这样，别担心。”
我不是头一次这么纠结，但我确实是头一次在电话里哭。
我真的觉得自己特可笑。真的真的真的

[三]

[如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步 我就会朝你的方向走其余的999步]

记得这句话吧，一开始Eric追我的时候，说的就是这个意思。
他叫我什么都不必做，交由他处理。
我跨出的第一步就是：接受他。
其余的999步，都只由他来完成。
于是我，多么听话，我真的站在了原地，等他朝着我走来。
我真的真的真的觉得自己特可笑。

他只是走了很少很少的一部分，我就忍不住心惊肉跳。
他不懂我为什么害怕，原因是在我身边的人始终不是他。
我只想自己成为他生活的一部分，每天24小时里面有我存在的完整的分钟。

我给他足够的空间和时间忙碌，周末的未接电话，我知道不是他。
邮件收取提示，我也一直心中有数。
二十多天过去，没有一封邮件和电话，甚至没有任何字句。
这样的情节就像我经历的J，嘉仪经历的Anson。

[我相信你，不是因为你骗得高明，而是因为我爱你。]

之前ADA就问我，你们在玩游戏吗，
并且叫我不要受伤和不能自拔。
我觉得这段感情不单是我自己没有信心，身边的许多人都没有给我们信心。
我执意要陪他走一段，因为他一直追求我，但从没有说过爱我。
我太想弄清楚这个犹疑的感觉，同时我也太需要祝福了。

“亲爱的，你说你能陪我多少日子。”
这是最近的一封Email，标题叫作《苍白》，是我见过ADA之后发给他的。
ADA说他说不知道自己能不能回来，也许不能回来，而且只字不提我们在一起的事情。
他并没有直接回答我的问题，看似没有回答，但是我心里已经有了答案。
他总是叫我给他信心，并且责备我不信任他，但是原来他自己也没有信心。
他总是把将来说得仿佛一切在他的规划之下，但是原来他根本连预想也没有。

我想了很久，觉得自己真的真的真的特别可笑。

[四]

我太不想承认你让我很难过，
是因为我并不想承认我爱你胜过你爱我，
这样违背我的原则，这样我太受伤了。

我太不想承认你真的让我难过了。
这样轻易的，我就难过了，那么我该如何向过去深爱我的人交待
也许，我想，你还不够深爱我，才让我这么难过的吧

[The pic from 寂地]

   



I love you till the end .................

欢迎联想〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉

10th,Mar,2008

晚，想找个本子摘抄，于是拿了以前的摘抄"本"，发现，两年前我在读《名人传》，
而且只读了极少部分的贝多芬而已。
我欠的书债累计数目也有差不多五六本之多了。
我竟然对阅读也有惰性，而且还如此之大，惭愧啊~

11st

[一]

昨晚睡得算是比较早，因此半夜醒来两次，最后一次是在3点48分，
我不甘的把耳机再次塞进耳朵：香港电台，不就遇到整点的新闻报道，
关于一个7岁男童流感死去的消息，我觉得异常可怕，然后慌张的拔掉耳机。
香港电台：温柔男声，怀旧老歌。
以前常在这个时间段，我依旧是清醒状态，确切的说是凌晨三点梦醒，
一边回忆梦境，一边听广播，直至五点多无意识睡去，六点醒来特别疲劳，
但全无睡意了，只剩下脆弱的意识——我还要睡觉。
然而，一转眼便到了上学时间了。

上学时候，我无法控制自己的睡眠，而短暂、反复中断的睡眠无法支持我的学习，
我难以克服的是疲惫感，不是别的。我始终无法调整好作息时间。

早晨起得早，吃了一碗麦片还出奇的加了半勺蛋白粉。于是出门办事，到公证处。
那里的人果真也是一群自命不凡、态度恶劣的公务员，我适当解释、赔笑，她们趁机批评抱怨。
我不生气，一点也不生气，在中国，我最不认同公安和公务员。可是另一方面我也理解，
他们大多是一些普通得庸俗枯燥无奈的平民（我们都不过是平民而已），
他们的工作让他们生活安逸之余，也让他们完全成为生活的奴隶。
我瞧不起我遇见过的几乎所有的公务员，尤其是公安。

办事回来之后，到家。家里来客人，小表姨说我瘦了，接着大家都忙着催我吃饭。
我实在没什么胃口，也不饿。所以从厨房出来，在客厅转了几下，算是招呼了客人，就回房间了。
随后，从客厅转来了许多对我的议论。妈妈声音响亮，十分激动。
她说我的胃炎和贫血，他们讨论我的气色和体质。
说了好久好久，重复的话在客厅花园，我房间门口，妈妈几乎在求我吃点东西，阿姨们则一直叹息着劝我。
我一直笑，用一种“有没有必要”的心态。
他们总说我这个年龄的女孩子应该怎样怎样，结论无非是“我这个年纪的女孩不该是我这样”，
我一脸轻松的说：“那时你们那个年代~”她们依旧很严肃很紧张很怜恤，尤其是我妈妈。

我不知道该怎么去解释妈妈没有办法明白的事情。
比如说我不是减肥而是我实在没有食欲，比如说我不是忍耐而是我实在不觉得饿。
就是这两个严重的事实。
可我今天还是告诉她了，在屋子里只剩下我们俩人的时候，我用尽力气呼喊，
把以上两个事实告诉她，外带“现在的孩子都和我一个样，脸上带着疲惫憔悴郁闷”。
这没什么大不了的，这没什么大不了。
然而我曾经觉得那么那么那么严重。

妈妈看见了自认为残酷的现实，这个现实里全是我，一个内心悲观极端和生活亚健康的我，
她在这些日子里急剧体会，我们从原来的激烈争吵，到了现在的不闻不问，
或者这样一个转型并不是好事。
结束“争吵”，我回了房间，在我投入看书的30分钟之后，
妈妈下命令叫我无论如何要弄点东西吃，我说好。
二十分钟之后，妈妈又是火气冲冲的命令我马上去，我当时和L在讲电话，停不下来。
十十分钟之后，妈妈声嘶力竭的叫唤。
。。。。。。。。。。。。。

最后她说，我出去一下，等下我回来你还没有吃东西，你就死定了。
我到厨房，看见了“修整”过的泡着盐水的10几颗草莓，突然鼻酸。
其实，妈妈，我不是与自己作对，更不是与你作对，而是我变得不像从前那么热爱食物，让你不习惯了。
你问我现在怎么连牛奶水果零食都不爱了，我当时回答你的是：我现在没有记性去吃东西了。

这样很让人很明白，不是吗
关于我的胃口，一贯那么小；关于我的爱好，不如从前了。

[二]

晚上，从爷爷家吃饭回家，妈妈说要买鲜奶炖木瓜，我说现在没有鲜奶卖了。
她坚持再找找，其实我们一个月以前也找过，结果是没有。
我们去了面包店超市便利店，结果还是没有鲜奶。
我知道妈妈很希望我能够吃得白白胖胖，象征食品：木瓜炖奶。

哈，今天还发生了一件有趣的事情：
吃饭的时候，我竟然在爷爷的眼皮底下玩“油”，
就是把飘在鸡汤上面丰富的鸡油，一圈一圈，小圆变大圆，
（天~我说的话越来越像国产动画的对白了）
晚饭之后，爷爷还送东西给我，其实我不喜欢那些“古董”，不过实在不能拒绝老人家。

说实话，这个老人家，我从小到大从来没有用一种“尊敬”的态度对待，
充其量是“孝敬”。
他不疼爱我，也许这18年来，他没有一刻是疼，对我。
他曾经以为我很懂事——懂事得可以一如既往的“尊重”他。

在我们一家人讨论关于我去美国当交换生的饭局上，他神情凶煞的反对，
理由是“太花钱”，他的意思是我不过是一个女孩。当时我15岁
在我将要入学贵族学校的时候，他当着我的面，“教导”我爸妈
——“女孩子不用读那么多书。”当时我12岁
这两件事情，对我的影响尤其大。
因为我一直觉得孩子的教育是刻不容缓，然而金钱是绝对要在教育问题上彻底让步。
他老人家视财如命，亲戚朋友看在眼里；
他老人家重男轻女，如真理一般永恒存在。

尽管如此，我还是一个优秀的孩子，也因为这个大家庭的生活代表，
我迅速成长，这个压抑的大家庭成就一个这样早慧的我。
我不悲哀，因为除了重男轻女的爷爷曾祖母，也许还有奶奶，
我在这个家庭得到了许多认可，特别得到叔叔姑姑爸爸的额外疼爱。
在这个家庭里，我是母亲的一个投射——含辛茹苦，最后不容易得到完整的牢靠的爱。

12nd

[一]

“然而我曾经觉得那么那么那么严重。”

日记记载，去年3月16日夜晚，我给妈妈打电话，用时35分钟。
当时小小的我泡在泪水里，蜷缩身子忍耐剧烈的胃痛。

那天晚上，是我那么多胃痛的日子里，第一次和妈妈“撒娇”，
我一开始说“妈咪，我胃痛”，脸部温度就骤然上升，我是从来不这样的。
尽管我真的是个很敏感而且很享受被爱的人，但是我也是一个“善解人意”的人。
我善解一切人的忧伤，尤其是无奈。我不敢甚或不愿意求助于任何人，是因为我有时免不了自以为是看清别人的无

奈。
那天晚上，我静静的听着妈妈的叮咛，张大嘴巴，大口大口的呼吸，抽噎的激动在喉咙眼儿狂躁。
35分钟之后，我出奇安然。

第二天早晨醒来，还躺在床上，肠胃不适。
我弯着腰刷牙洗脸，弯着腰穿衣服梳头发，我甚至弯着腰走路，步履维艰。
出门走了十几米路，我忍不住又给妈妈打电话，这次我说：“妈咪，还是很痛。”
她说没事没事的，别大惊小怪。我鼻酸，“哦”了一声，挂了电话。

好不容易走到了星海名城二期，走到了常常会遇见项的第二地段，痉挛一阵一阵的，不知道是不是因为紧张
于是我下意识的躲到了另一个地方，在小区的椅子上坐下来，我已经撑不住了，我知道我的面目很扭曲，
我的五脏六腑更加更加扭曲，我痛得几乎同时要爆炸。我觉得这样的处境太严肃了，于是又给妈妈打了个电话。
她问我还有多久到学校，我说出了小区的门就看见学校了。
意料之中，她叫我坚持走到学校，到了学校一学习就什么都忘记了。
我想，这个想法很对，但是在这样的情况下，这个想法也确实很残忍。

我终于忍不住哭出了声音，她还没有睡醒，感情很干燥的说：“那现在你的意思是怎样，不要上学了去医院吧。”
有一团混淆杂质的气团在我胸口，像工业区的天边沉淀的废气，越是热越是浑浊，我很想爆炸。
最后我还是只是叹了一口气，收紧哽咽的喉咙。

回到学校。
还好那个时候我的座位在最后一排，茜茜刚好在另一组的最后一排，她的座位比我后一个，
她看见我迟到坐到座位上，然后发了条短信：“怎么了，女人”。她头一次这么称呼我，我又忍不住落泪。
早读之后，她拿给我M记的早餐，什么也没说。帮我泡奶茶
我忽然又感觉辛酸，回了信息说“没什么事，哈”。

这件事我不知道后来有没有记得谢谢她，也不记得有没有告诉她。

我曾经觉得身体健康这件事那么那么严重，但是我的至亲没有重视。
我觉得失望，心灰意冷。后来自己觉得于事无补，我也放下了这份着急。
如今，我的母亲对我声嘶力竭，叫我好好注意保健，我起初觉得触动觉得无耻。
而后，我想，世事就是这样峰回路转的吧。

我感激过去体贴我身体的同学，婷婷，思琪，Q敏，小文，封茜。

[二]

今天和妈妈去蛇口唯一存在的百佳超市，买鲜奶。
很光荣，我们终于买到了，也许是唯一存在的鲜奶，
呵呵，因为沃尔玛，华润，家乐福，还有我们能到达的所有面包店都没有鲜奶卖。
我们一人骑一辆车，“漫步”了蛇口，沿途，我们见了许多木棉树，单车碾过满地的木棉花，
我们还路过爸妈当年约会的公园，我童年时候最爱去戏水的公园。

“亲爱的。”妈妈骑到和我平行线的位置，突然这么说，
一辆大巴驶过，我的“啊?”淹没在车子的声响中。
妈妈接着说，不，她问我：“你觉得一个男生写信，叫一个女生‘亲爱的’，是不是不正常?”
我竟然很认真的想了想才回答：“不会啊，这都是很正常的称呼嘛。”
噢，不对，我刚才思考的那两秒钟，是在回忆是否有哪位男性给我写了封信并且称呼我“亲爱的”。

然后妈妈没有作声。
我忘了她一眼，爆笑起来，我觉得她面无表情而且没有追问到底的话，事情一定不是处心积虑。
所以我觉得问完这个问题之后的妈妈特别逗。
轮到我追逐真理了，哈
我问她为什么问这个问题，是不是有谁发生过这样的事情。

她竟然还是没有作声。
唉，为了避免尴尬和是非，我就此当作她听不到。
但是另一方面也会想，之前她是不是不只是在问我问题，而是在试探什么。
于是我画蛇添足，说道：“哎呀，其实没什么，这都很正常的，现在的年轻人花样很多，这都不是什么新鲜事了。”
我僵硬的笑了笑。

妈妈回头问我：“是不是有男孩子这么对你啊..”
呃......我果真惹是非了。我总是这样，与我无关的事情，到最后都变得和我很有关系。
囧。。。。。。。。。。。

[三]

晚上hunter发信息说他刚刚和陈柱言打完电话，说听说他们班有人暗恋我，问我是谁。
我说，都说是暗恋了，我怎么可能知道对吧。
他被我这么一说，打退堂鼓。
我想我真是个无聊的人，事后我自己竟然在想会是谁。
而且重点是，我始终把陈柱言以为是三班的，所以我怎么都想不通。
我真是囧到家了。。。。

我越想越觉得自己很矛盾，然后发泄到Hunter身上，说他们两个男人怎么这么三八~
他说三八节那个星期和我一起回学校，结果放我鸽子，还好意思嬉皮笑脸的祝我节日快乐。
哈，不知道从什么时候开始，他和我变得亲密友好。
后来根据小文同学的索引，看到了Hunter同学写的关于我的日志。
题目叫做“熊猫你真好”，囧==||
内容大概是：
初中的时候觉得你很文静，知道你有个很厉害的哥哥，一直觉得你挺好的。

呵呵，我记得特别清楚，去年8月份，Hunter给我打了个电话，
他说：“哎呀，说真的，其实我很想你的。”然后我们在电话的两头“嘿嘿嘿”的笑，
当时我特别不好意思。
他说你换号码也不告诉我，我找你的号码找好久了。
弄得我更加不好意思。

今天他说我遭遇的事情让他心痛。
心痛，我细细咀嚼这个词眼儿。
多少人这样和我心连心，多少人为我的喜怒哀乐负责，
多少人因为我不愉快而感到心痛。
我真的不知道有这么一个人，会记得我想我，关心我，甚至心疼我。

多少人和我保持单纯的生活关系，并且愿意一直陪在我身边。

13rd

[一]
意外收到司徒的信息，说约我吃饭，我想都没想就拒绝了。
请不要与任何事情任何人联想一起，我只是不喜欢和任意一个男生单独相处，何况是像约会一般的饭局?
所以，假使那个人不是司徒，我也是一样——想都没想就拒绝了。

夜晚了，项发信息问我，喀斯特地貌是什么。
我难以对答，我甚至没有很确定的学习过，就算有，我大概也不记得了。
他似乎有点失落的和我道谢。我忽然怎么觉得有什么失去了一样，很奇怪。

今天晚上短信很多，有不少人不在“常联系人”的名单里。

昨天买的鲜奶和红茶，晚上我一边看电视一边泡奶茶，根据小纯传授的秘诀，
尝试了三次，因为我只能喝下三杯的份量，结论是：如果我真能炮制出港式奶茶的经典，那我也会考虑开茶餐厅。
我还是失败了。
结果导致我严重失眠，红茶泡太浓了，但可惜我泡的奶茶一点也不浓烈，不入味。

整晚我都清醒着，很想起来看下书，也很想起来写下日记，但是我不能亮灯，
因为我绝对不能惊动我那个“大惊小怪”的妈妈。
我憋着特别难受，一点睡意也没有，我真的真的特别难受。
我就这么清醒着，无可奈何又想起这两年我的感情干系了，无可奈何，我整理了一堆人之后又想起那位杨姓男子。
我不能再想了，我这么糟糕做什么。
于是我挂起耳机，听深圳上空最温暖的声音，发现一点都不温暖，
转台听彼岸最温暖的声音，我那个难受劲被《anyone else but you》逼到墙角。

就这么，我到了5点，才睡觉。

[二]

应该是这一天，O断断续续给我打了5个电话左右，他也失眠，他也纳闷。
所以在他的凌晨开始就不停挑逗我讲话。
我刚好外出办事，我有时候冒失的挂了电话，有时因为信号不好，但无论怎样，我还是蹑手蹑脚的再次接了电话。
我甚至还坐在单车后座，跟他有一搭没一搭的聊天。
我们都不喜欢矫揉造作的人，我们都不喜欢藐视低层人民装清高的人，我们都不喜欢的士和哈根达斯，
我们都不喜欢胡吹滥造的作风，我们都不喜欢个性张扬锋芒毕露的人群。
我们说着我们不喜欢的人事物，不很激动。
我们都是孤独的敏感的，有点不喜欢自己，但不知如何去改变，甚至可以说固执到不愿意听从别人的意思去改变的人。

最后我辗转了两个银行，一堆繁琐的事务完成，一段难忍的等待过去，我们依旧在通话。
我不忍挂掉电话，但是我接了妈妈的电话之后确实有点心不在焉。
他问我，我是不是很难缠。
我顿时觉得“面前”这个人很可怜，但是我知道他讨厌被同情。

这些天，他花费一张又一张的电话卡，顽固的和我聊电话。
他只是解释：我很久没有听到女人的声音了。
我一开始觉得这对我是何等的羞辱，到现在，我发觉我怎么可以敏感到那么个地步。
一句玩笑话，一句玩笑话让我重新思考了一遍男人这回事。

后来我又悲哀的察觉，又是一个在加国生活的孤独的男子。
我为什么总是牵连着这么一些人，我们又该有一段故事吗，
还是，这是另外一个起点?

Remember thanks God,
when things we lost in the fire.
我真希望，有一段感情是因为我而生因为我而死，因为我而活得灿烂，健康，平安。

[三]

我帮他改了QQ签名： 越大镬越快乐     . 。                                          
来自黄子华的经典棟篤笑，黄子华还说：“生活其实很大镬”。
我和O都觉得好好玩，好似真的很有趣。

临近我这里的凌晨，我们有聊到{失眠}这个话题，失眠这个状态还真腐朽。
我也很头痛，于是他又说到{背单词}，囧~
我很卑鄙的顺水推舟，建议他该找一些表面很激进，实际很枯燥的东西做，
那件十分疯狂的小事就是{背单词}，
我继续卑鄙的补充：我以后也要这样。

我也许会，但是目前不会，最近真的没有状态学习，
对于我来说，那件疯狂的小事叫作{写日记}，我为什么卑鄙呢，
因为我{写日记}对我来说不是煎熬嘛。哈哈哈哈哈哈，我对{失眠}深恶痛绝，
但是我对{背单词}，哈，是不予理睬，连感情都不愿意放进去。

16th

久放Email，未能回复。
又是一天从醒来到睡觉都打开着未回复的E-mail，分心的时候读一遍，依旧未回复。
我不知道我为什么是一个惰性这么强的孩子，DanDan的Email被我搁置了好多天，
我还是拖拉着这份责任。

17th

昨天早上，到Papa  Johns见工，只是去填表然后等通知。
原因是我去错了地方，忘记了海岸城有两家Papa  Johns，所以店长在另外一家分店等我~
唉，我总是发生很多这些阴错阳差的事情。
然后去了看医生，是一个老中医，很强的。
可是因为我骑了很久的自行车，所以脉搏乱得厉害，他就是在这样的情况下帮我把脉的，
而且说的很准，接着我也量血压了，他很严肃的说我运动过了血压还这么这么低。
我看到我妈的脸色了，好像刚接到关于我的病危通告一样。

昨天我的脉搏实在跳得太乱了，不得已，今天占用了医生休息的时间来帮我诊断。
基本情况就是血太少了，血循环系统不好，供氧不足，所以常常难以集中精神，严重头痛；
脾脏不好肾不好，容易疲累且乏力，没有胃口，血气不够，所以没有力气。
胃不用说了，一向都不好，也不想多说。
妈妈在我旁边发出很多声响，医生也说我这么点年纪，毛病比我妈还多。
医生说我胸火很旺，所以会时常胸闷和烦躁，心脏负荷很累。
我妈听了很愧疚地说，但是她没有表现出来很烦躁，也没有和我们发脾气。
然后喃喃自语：“我不知道她这样，我只是感觉她很多心事，什么都不愿意说。”
我顿时眼眶红了。
嗯，我只知道我不用去医院抽血化验，吸氧气，吃没用的药，
还有，不用被妈妈责备我的生活习性和忽视病痛。

很高兴，妈妈体谅了我的精神恍惚，食欲不振，嗜睡和羸弱。

医生和我说最多一句话是：不怕的，坚持喝中药。中药不苦，我给你开的药方有点甜。
“中药不苦，我给你开的药方有点甜。”老中医这么说话，很温柔。
我不怕喝中药，我只是总忘记总忘记，而且我比较怕煎中药，因为我水平很烂，总是浪费东西。
除了喝中药，医生还开了西药的药丸子，分白天和夜晚，他细心的标记，然后告诉我。
他说什么我都一个劲点头，像极了他的小女儿。
可是他说的普通话夹了好多好多客家话，我听不大懂，妈妈是我的翻译，哈~

刚刚吃过药，是妈妈回家以后气势汹汹的“引导”我走近中医的海洋的。
果真是海洋啊，一片苦海~我十分豪爽的一饮而尽。
关于这个据说甜甜的中药，我中午的时候十分保留抱怨过了，味道很怪很怪的，因为有点咸。
哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。
方才喝的时候，喝出哲理来了，嘿嘿
就像香水一样，有前味后味。
前味是传统的中药味道，无从考究，总概一个字：涩；后味还确实有一点蕉糖的味道。
有Miss Dior的流行就有Miss Panda的崛起。

唉，忘了还有药丸子们，不幸又被妈妈抓到唠叨的机会了。
数了数丸子，约15颗，OH~YEAH，预算一口气完成，万幸分了两口气，不然可能会被噎死，
万幸我没有这个水准，哈哈哈哈哈哈。
把药都吃完了，感觉很好。妈妈说要这样吃三个月，然后她就忍不住从门缝里看我了。
她预言我会和以前一样，坚持不下来，中断疗程，浪费金钱还活受罪。
我感觉还好吧，而且我觉得吞药丸比吞维生素和钙镁片容易，起码不会咽喉啊，而且我会感觉我很强哈；
而且喝中药真的真的比喝蛋白粉容易得多得多。
所以我感觉很好，真的，于是我心情愉快的，
重新回到电脑面前继续写日记。

2008年3月14日，我忘记了我当时又怎么了。
妈妈在厨房摔盘子，发泄着，声音洪亮：“我这成天是忙什么鬼这么鬼死忙的，连给你煮顿饭的时候都没有。”
呃。。。。好像是在她外出回来，发现我又没吃饭的时候发的脾气吧，我记不清楚了。
只是当时的我，也很内疚。
然后我就决定以后要早一点起床，一定要吃早餐和按时吃饭，并且保证很好的睡眠。
最后我没有做到。

2008年3月15日

妈妈陪我睡觉，因为我被失眠搅乱了生活。
她要亲近我，她不相信我每天晚上安分的睡觉。

3月16日

清晨，我在一阵剧痛中醒来，强忍了数十秒钟还是忍不住发出声响，
我是惨痛的，于是不禁抽噎起来，吵醒了妈妈。
届时，没有人能够帮助我，我一直都知道，这样的事情谁都无法帮得上忙，所以我从来不向谁求救，
所以，那一刻的痛楚，我无意让除了自己的另外一个人知道，我顿感羞辱。
我突然觉得自己很矫情，我知道我的敏感又在主导着罪恶了。

疼痛持续了30分钟，妈妈起床看时间，清晨6点整，她打算带我去看医生。
我拒绝了。
因为我正在克服，并且就快要成功，我不需要任何人在临近成功的时候帮这个忙，
毫无意义，因为我正在走向胜利。
随后，妈妈回到床上，我依旧蜷缩着身躯，但是我不再疼痛，但是我很想换一个姿势，但是不能。
我慢慢等待身体的妥协，终于我完美的伸展了身体，换了一个十分舒适的姿势，并且伸了一天中的头一次懒腰，再

次进入梦乡。

我是这样走过来的，我和妈妈说，从前我觉得自己问题很大，我需要上医院，但是你一拖再拖。
如今我相信了我自己的力量，你却开始着急，你却认为我必须需要一个好的医生好的处方。
她还是叫我听话，嗯，我绝对能够听话。
可惜她听不明白我话里的意思。
但，我为什么要她明白呢，我为什么要得到谁的理解，一切事情已经不能如初了不是吗
我的成长总是这样的，总是时过境迁，物是人非。
我们都是这样的吧，愿望的事物稍纵即逝了，追忆的热切降临，但是一切都发生变化。
破镜难圆。

破事儿系列：
1
今天吃很饱，妈妈给我夹菜，夹得我心里发毛，毛躁的毛。
2
 前段时间有吃草莓的福气和运气，今天开始有吃芒果的....的胃气和脾气哈，我说真的，我满嘴都是芒果的味道，
舌苔都是芒果的明黄色，而且芒果的湿热弄得我的脾气有点大。我吃了无数的小芒果们，美味~
3
今天妈妈和我说人老了真的没有用处，特别是年轻时候长得漂亮的人，老了变不漂亮了特别郁闷。
我说那肯定啊，你才知道哦，所以叫你当初找工作，年老还会有退休金，还会想着去哪里旅游什么的啊。
她理直气壮，说，我也想啊，你爸不是不喜欢嘛。
我没有被打倒，过年时候，我表达了我对妈妈的“期望”——提高生活情调。妈妈鄙视我并且指责我腐败。
我不觉得提高生活情调就是要循例到咖啡厅下午茶，或者买潮流杂志报刊关注大洋另一端的奢侈品，
还是几十岁的妇人还踏着天杀的细跟高跟鞋逛百货名店。
这些都不是我的意思，倘若我追求这样生活，那我真是内心腐败且十恶不赦。
我所指的提高生活情趣，就是找一些坚定的有意义的事情作为精神寄托，比如听音乐，阅读，做运动或者烹饪。

最后我说，妈妈，读一些书吧，坚持下去，饭后我陪你散步。
让我们健康优雅的老去。
让我们用一样的速度健康优雅的老去。
4
神经大条的妈妈在关于我睡觉关门一事，纠结的和我争执了片刻。
5
明天要早起煎药。

18th

[一]
现在的菜很贵，再加上，香港人每天成群结队的过来我们这里买菜，
爷爷说像日本鬼子进村。所以爷爷现在把来深买菜的香港人叫做日本佬，哈

师奶沙龙。
今天妈妈的朋友来我家吃饭。一大早我妈就急急忙忙叫我起床打扫了，我很反感很反感
其实我说句实在话，我家是我见过所有的人的家最干净的了。
我洗漱之后，没有吃早餐就开始收拾房间啊，扫地拖地，洗洗擦擦，生理运作很快，我的脆弱的胃又被打败了。
我妈还是一个劲指指点点，声音好大好大。
我用尽力气朝厨房喊：“你这是着什么急啊，又不是国家主席来。”
她听力不好，所以听不到我渐渐虚弱的抱怨，只听见“你这是着什么急啊”，
然后她感到莫名其妙的说：“哎呀，我这还叫做着急啊，我被你说了以后都改了。”

我没有力气争辩，也不需要争辩。
我走到厨房，看见美味菜肴，冷嘲热讽起来，满嘴“名媛”“总理”“常务理事”的称呼稍后会来的阿姨。
妈妈也惭愧起来。我不忍说下去，就改为开玩笑了。
我妈妈是个热心人，宽容别人对己刻薄就是我妈，她不自私自利，更不用说损人利己那样的龌龊事情了。
妈妈身上有很多优点，刚一接触就能够感受到，但是她的优点表现得太突出，会带来一些麻烦。

比如她真的以为我家是五星级饭店，以为我真的是训练有素的五星级服务员，
对于请客方面的挑剔，她很重视且容易发脾气，我固然有做不周到的地方。
我不得不说妈妈打理这个家庭井井有条，但她绝不是一个严谨的追求完美的人，
她充其量是一个矛盾的爱面子的人。

我时常感觉忍受不了她的神经质和健忘症。
但是，另一方面，我不得不说我多么像她，一个反复无常的人，一个在朋友面前善良至极，在家人面前刻薄至极的人。
我们反复发错，反复认错，
与尊严有关联的事情总是偏激的体现着。

[二]

饭局之后，她们转移阵地谈笑风生，我收拾比平日多5倍的盘子碟子碗筷，和垃圾。
我正在做我最讨厌的家务——洗碗。
阿姨偶尔走到厨房“慰问”我的辛劳，我还是欣慰的。
不久姑姑来了，我不让她帮忙，所以她站在旁边陪我聊天，我说我最不喜欢洗碗，扫地拖地，倒垃圾，擦玻璃。
她说你直接说你不喜欢做家务不就行了嘛。
如果是家务活这么简单就好了，我是不喜欢做那些“把臭的脏的恶心的翻新”的活儿，就像我列举的那些。
我想我确实不是不爱做家务的人。
我在心里又再确认一遍，如果家务活不是大部分几乎是类似的脏活，我想我还是很乐意享受这个生活的。

姑姑到了客厅，送走了客人和妈妈，回来欣喜若狂的告诉我外面的阿姨们对我赞不绝口，
我很嚣张的说：“大惊小怪。”然后很虚伪的说：“见怪莫怪啦，这不是很久的事实嘛，用得着这么大肆宣传嘛~”
她快受不了我的伪艺术了。

我知道我知道我知道。
我不是在得意什么，我只是在自嘲。
这没什么大不了的，做点成绩，长辈赞赏几句，不轻不重。
我需要默许，而不是这些公然的分不清真伪的赞扬。

[三]

等把事情都弄好了，回到房间，看到10个未接，估计都是Eric打的吧
顿时脑袋空白，我觉得有一个人这么疯狂的给我打电话，而我没有接到任何一通，
天~~这是一大罪孽吧。

到了3点多，我从客厅回房间，又看到来自他的一个未接，脑袋再一次空白。
我怎么就是碰不到呢
他三点还没睡，还在尝试拨通我的电话。那我，那我连最后的机会都没有把握，成何体统。

后来上网的时候，果真看到他的留言。
像炸弹一样，不，比炸弹还严重，轰隆轰隆。
我的脑袋出现了一阵一阵的空白。
为什么不是一阵持续的空白呢
因为我是不断重复的看着那些导弹一般的话。

我完了。
赶紧写了封Email道歉。
哈。其实我脸皮很薄

我开始很忙，另一种忙，忙着做一个乖乖女。
早睡早起，三餐按时按量，坚持运动，陪妈妈做她喜欢的，无论什么。
还有就是阅读和家务。


我开始用另一种状态生活，你可能会喜欢的，你也许很喜欢。
明天周六，希望会有一个完整的时间，坐在电脑面前，和你说说话。
我很久没有好好说话了，亲爱的们。你看见了我吗

你听见了我吗你听见了我吧/你懂不懂你懂不懂
你听见了我吧你听见了我吗/记着我笨拙的说话

你经过了我吗/就改变了我吧
这样的天可以是何等大

你经过了我吗/就带我走了吧
你懂不懂你懂不懂

——张悬《模样》

“我一直明白要和你走一段”她唱，
我只是想这样告诉你们。

今天以后，未来的三个月，昼夜等长，深圳这几天有降雨，昼夜温差还是那么大，
前几天蚊子也出来了。

我不经意筑了堡垒。送走了旧爱
加国还下雪么，我讨厌那个地方，那就快回来吧
我讨厌在那里生活过并且出现在我生命中的人。

还有谁愿意想我，还有谁记得想我，谁正在想我，谁一直想着我。
我知道有一个人一定符合以上种种，
就是我父亲。

15：29

结束了一个通话，重新写日记。

早上总共有3种情况让我慌慌张张地跑去开门，

情况一：一个叔叔来接妈妈，我刚起床，无论什么都十分狼狈，
我看到门外的叔叔正在吃薯条，呵呵，然后我就不觉得自己很邋遢了
呃........妈妈又出门了，所以我不用慌慌张张的做饭，可以很悠闲很悠闲打理自己。

情况二：送包裹的快递员。
拆包裹费了好大劲，可惜东西的颜色出错了，这应该是今天发生的比较不愉快的事情吧
最近陆续有不少包裹，因为我呆在家目的就是把网购进行到底，哈

情况三：邻居家的孩子格格MM和一位少先队小帅哥给我送了一份《全民科学素质行动计划纲要》，
小帅哥积极拍照，格格MM目光恍惚的和我背诵了一段我并没有认真听的文字，
我一直保持微笑，想起了我14岁时候相似的经历。

这一切都在一个阳光明媚的早晨发生，
也可以说我在一个早上接触了4个有伟大使命在身的陌生人，
唉，我是一个无所事事的人。

前天去找job了，妈妈只想我去面包店，因为工作不累，可以基本保证我早睡早起，
关键的是工作环境{纯净}。可是我很想尝试去西餐厅，妈妈很别扭的说那里不适合我，
可是又一边往那个方向去，终于我们到了蓝鸟咖啡厅，终于我..........进去面试了~~
那里的人给我印象是很好的，无论男孩或是女孩，其实都挺友好，
我只是区区一个来应试的人。
当然最后我还是不能如愿了，因为那里不请兼职埃。
我一开始就很理解，可是经理姐姐还是“开导”了我20分钟之久，你看那里的人多善良~

不过妈妈担心的肯定不止是工作的伙伴了，重点是顾客。
哈哈哈哈哈，说来有趣~妈妈最担心我身边会发生各种桃色事件，
那么，还是不适合我算了。妈妈都是这样的吧。

昨天哥哥给我带来了一个好消息，所以我明天要去pizza店面试。
好运好运。突然想来一件事情：昨晚帮妈妈剪白头发，然后和妈妈睡觉，
我还是没有改掉自言自语的习惯，不小心说了：“现在是三月，我们家的衰运什么时候走人啊”
立即遭到妈妈的责备：“怎么可以这么想呢，妈妈可是从来都觉得我们大吉大利的啊”。
一听，觉得妈妈也挺自言自语的哈哈哈哈哈。