假的假的假的，统统都是假的。

一

腾讯QQ那个所谓的“好友印象”超没劲的。昨天我评价了某男，晚上他居然删掉了那么真实的写照。所以我觉得很虚伪
遇到负面信息就黑箱制作，那还有什么意思。花说：“我也觉得'好友印象'很假，你看写女生的都很正经，写的都是好东西。”嗯，严重同意啊，特别没创意，看到现在为止还是觉得方晨的最搞笑~哈哈，于是乎，我暗示花儿要给我创意。在此感谢ADA给我尊贵的评价。昨晚和花儿语音了三个小时，她想恋爱她要改变；和某男的铁兄弟在校内秘密交谈，明白了一个道理，对他也释怀了一些；ADA最近又开花了，开得尤其大尤其艳丽，没有人剥夺你表达感情的权利，你要去就去吧，你去吧，燃烧去吧，我永远都在；Amanda两个月没有亲戚探望了，可是她没有男人啊，怎么会出事呢。

一个人是会寂寞，不要怕，要忍耐。最近和ADA聊天很多啊，彼此都知道岁数和收发短信的次数是成反比的，ADA和吖花都骂我没良心啦，我也认了，唉。基本上，我只和一个人主动发短信，那个人死掉了。所以，现在，我基本上是不和任何人发短信的。但是我会改，还请你们谅解。
还有两个星期就放假了，ADA问我为什么那么东西写，呃，现在少了很多了，因为越写越……唉，有点小忙啦，时间有限，写在本子上的东西日期太久远，太多话想要说，又觉得无趣。这里有太多令人感兴趣的东西，真实的故事真实的人物，确切的时间和确切的姓名，为什么我要这样，不知道，刺激。倘若你搜索自己的姓名，能够在我这里找到你的故事，你绝不觉得惊喜？倘若一个对你感兴趣的人在我这里得到了TA想了解的你，TA要不要感激我？倘若我给情人们安上了编号，你会不会怀疑我？ADA说她绝对不会这样做，因为没有安全感。但是她又讨厌自己的博客只写自己希望人家了解的东西，她说不真实，连自己也会厌烦自己写的东西。于是她又换了一个博客，并写了大家渴望看见的东西，只是还没敢公开。

二

昨天，和邻居阿姨一起吃饭，谈到婚姻的事情。她说她没有幸福感，还好有安全感。我妈认为有幸福感就会有安全感了。
我笑称，阿姨就像魅力少艾傍了大款，住大房子养了狗狗，不用工作不愁钱花，但是毫不幸福。
阿姨很激动的，貌似我救过她一命。她说我妈总是教训她不知足，她知音难觅，又百口莫辩。
我说我妈傻，就知足。阿姨太精明了，其实她的老公我和妈妈都很喜欢。帅气，稳重，不抽烟，务实，爱鸟和花草，有点害羞，还有，是西安人。老实说，面对这样的男人我是蛮心动的。记得在这里住了将近3年，我们才第一次见面。我看见他的背景就脸红，一次从阿姨口中知道先生对我的第一印象很是甜美，我激动啊尖叫啊。哈~
确实，女人太聪明不好，累人累己。可是聪明又能改变吗

ADA说我要求很多，应该简单一点，吖花说ADA思想复杂，最应该单纯一点。我和ADA都说吖花想太多，又不愿分享，劝她快乐一点。噢，天，三个单身女人，到底想怎样，我知道她们想恋爱，那么我呢，太多人告诉我我不该一个人生活，因为命中注定我一辈子在恋爱状态。???我逆天而行，后果会如何?
吖花说她身边的姊妹都恋爱了，很是羡慕，着急着向我取女人宝典。ADA一天到晚欲火焚身，我爱莫能助。但是我真的希望你们能尽快找到爱情，趁着还有少女情怀，哈。不知道怎么说明我这个想法，因为“越大越怕为情牺牲”，男生女生都一样。

三

好了，要收拾东西出发了。
我什么都不怕。

[图片与文章无关]

“我心怀感激，充满了善意，对于那些爱过我和我爱过的人。我忘不了那些曾经美好的时光，作为我人生成长中一步步走过来的印痕，我也不应该忘记。即使后来我们不能在一起，可是我们曾经那么亲密过，这注定将他和其他陌生人区别开来。所以，相爱过的人，如果不能在一起的话，起码也是一个重要的亲人吧。我们就算做不了爱人，也可以做很好很好的朋友的。”

我相信这番话是真心的。我看着坐在我对面的女子，很显然她也被自己感动了。我之所以那么相信她说的是真心话，原因在于我也曾经这么想过。尤其是无聊的晚上翻看邮箱，突然看见密密麻麻的过往情书往来，瞬间就会被一种惆怅而感伤的情绪击中。真的，怎么会变成这样，我们曾经那么好，那么了解，那么相爱。到底是什么让我们后来冷漠的分开变成了最熟悉的陌生人呢。每每想到此处，就觉得到底意难平。

假如不是因为狗血剧情上演了欺骗或背叛，大多数人的恋情告终还是因为不一样的生活和不一样的价值观。就因为是这样，所以我们往往还心存爱意。更不希望对比强烈的从爱人变陌路，宁可按捺一切不现实的想法佯装和对方是无话不说的好朋友。我深深的理解，那种放手和割舍的过程……实在是太难受了。可是你们真的可以一直做那种无关痛痒的好朋友吗？在MSN上聊天，对方带着女友请你吃饭抑或是你带着男友和他吃饭要么干脆就是四人行？还要参加对方的婚礼？就算我能理解那种美好感情，可是我依然做不到。

大部分人都经历过这个过程。其实我赞同一句话：男女间分手，若没有新人出现那么就不算分手。在空窗期里大家都会延续一个惯性，如果不是分手闹得死去活来的那种，总归还是可以暧昧着做“朋友”。当然，这里面一个是余情未了，另一方面是必然还有另一方面没有放下爱。直到对方有了新欢，只剩你一个人在被彻底遗弃的荒原上默默发呆，才知道事情不是这样的。

我的女朋友和我讲那些话的原因是他的前男友要结婚了，给她发了结婚请柬。那个男人一定觉得自己做得特体面，估计他也真的没什么恶意，不过是出于一种“大爱”的心情在想“我的幸福要让你知道以后我一样会祝你幸福的”这样的想法。可是偏偏这才是最不靠谱的，既不尊重前人，也不尊重新欢。大家简直要恶意的猜想他是为了多骗一个红包了。而前面说了那么多冠冕堂皇的话的姑娘，她居然真的想去参加前男友的婚礼。那么请问，你到底应该坐在哪一张台子上呢？

想明白此处，我就深深的知道，无论多么爱的爱情多么爱的人，若不能在一起，就只能相忘江湖。往事和旧人，请封印吧。

——摘自 庄雅婷 的博客

庄老师在这篇博文里说的话，简直给了我致命的一击。

我一直觉得曾经有过亲密的关系的两个人是可以重新做朋友的，除去一种情况，你能忍受对方对你没有爱情。

那么你们能够一起很开心的见面吃饭看电影，煲电话粥，最重要的是，在对方有了新欢之后，你还能一如既往的这样对待TA。

不过我依旧觉得，我是有能力做一个体面大方的女人的，倘若我遇到上述的情况，我并不觉得男主人公侮辱了我。我也许不会去参加婚礼，不是我不知道我要坐哪一张台，而是即使我真心祝福他，也未必非要参与不可吧。可能只是因为我不愿意凑那个热闹罢了，因为我去不去，根本无关紧要，何必逼自己去那么唏嘘的场合对不对？倘若我有伴侣了，四人行又何妨？我还是不觉得有什么不可以的，除非我还爱着他。

几件事宜：

1 回国的小盆友，为了你的身体健康，请你留守在家七天观察自己的身体状况，一切无恙再出来游荡。还有，想你们，保重自己

2 为什么茜茜的票变成这样了?我不需要理由，我不满结果。不过，我还是觉得你最棒。

3 最近本人的生物钟倒转了，晚上一夜都睁着眼，白天又很难补觉。我不是自虐，请放心，可能是压力大了，可能是茶多酚作用，不知道。我有坚持锻炼和吃维生素，胃口有点不好，但是我觉得没有关系。有时候很气自己睡不好觉，就会怕自己一夜暴毙，死于非命。

4 最重要的是，就算是我一个人又怎样，我不孤独。就算我真的有时很孤独又怎样，我觉得一个人很好很好。真心话

5 我不会违心祝福你，因为我觉得自己是最好的，你不能再得到更好的。其实承认想你又怎样，你骄傲又如何我卑微又如何。我还是会一个人很坚强很努力很勇敢的走下去。

6 最近桃花运貌似又……anyway，我都拒绝了。一部分因为你，一部分因为我妈，一部分因为我自己，倒数第二部分是因为我自己，最后一部分始终是因为我自己。

7 留了个七号位置给你，Luis Figo。3333333

8 最近，最近，对于自己空前的理智和逻辑思维非常折服。王大师说：“我可以抗拒任何事物，除了诱惑。  ”可是我正在抗拒，一次又一次。

9 我知道，我还不够宽容

10 不论是学业，恋爱，生活，祝福我就好了。即便你不了解我

好了，回归主题，现在，我正在一间还蛮大的网吧，还是网吧都挺大的?哈，平生第一次在网吧上网，说真的，这里就是个乌烟瘴气的地方，我想扇掉肮脏的空气吧，害怕；我想捂住嘴巴和鼻子吧，手脏；我想走，不可；我只好忽视一切恶劣的空气和人声，专注的打字。

换了模板，说到底还是觉得这个模板好适合现在的自己。强壮的热烈的红色，勇敢追梦者的奔驰，欢欣雀跃的，你能感受得到么，我真的会慢慢，慢慢强大的。你看5个月前自己和现在的自己就不一样了，不然我怎么会叫你滚蛋；不然我怎么会对他说这样不好；不然我怎么会对他解释我们不适合；不然我怎么会和她们说我心里始终有一个空隙，只能你才能住下来？不然我怎么会鼓励自己要耐得住寂寞？好吧好吧，总是啰啰嗦嗦的……

已经过去一个小时了，据说我还要在这里待多两个小时，我…………我左边的人在抽烟，飘过来了，我左上角的人在抽烟，飘过来了；奇怪的是，我右手边的女生在抽烟，为何也会飘过来？吐了吐了~我有时候用手托住下巴，四指弯曲就刚好堵住我的鼻孔了。这里游戏男生都很内个，而且什么年龄的都有。我……我一停下来就很害怕。

今天本来要回家，因为H认识了在深圳的大叔，两大叔要开私家车来接三个MM到深圳玩，有顺风车我就想着回家，本来计划放假才回去的。我很兴奋啊，打电话给妈妈和封茜。结果H发信息说大叔们临时有事。H回来之后和我说实情，是因为她们可能会碰到一些我不能接受的事情，其中一个很有经验的女生X说怕我知道会在外造谣，败坏她们的名声。我表示理解，有点沮丧，就来了网吧，因为昨晚看了一夜的书，也算对自己有交代了。

说回H的这件事情，其实之前的日记有提到一些，介于今日她的“提醒”，我决定用化名代替，保障她（们）的隐私。话说，那个很有经验的女生X呢，是一90后，父母离异，在大约16岁的时候开始了“被包养”的生涯，从此一发不可收拾。一开始我的室友H刚接触X的时候，觉得这个女生品行很低下，对她的一切行为嗤之以鼻，但是不知为何我在她的描述中看到的另外一些东西，她很嫉妒乃至是羡慕X所得的一切物质，说真的，那些物质也确实很高级。那时H隔三差五就在宿舍说X的事情，太精彩了，连我也觉得。围绕一个青春美少女，这个老头那个老头的。

后来，H“有幸”与X做了朋友，H开始向我们表示她很崇拜X，也喜欢X那样有个性和那样的本事。再后来，H和我们越来越少来往了，皆因她很清楚，她的做法在我们这里是无法得到认同的。说真的，我和香香姐对她的行为是很理解的，虚荣心和无意识。曾经她不知ML戴套的重要性，并且从没对男友要求过；曾经她因为前男友说给零花而迅速复合；她是人家家庭的第三者，那个男人年纪也不大，二十五六的样子，还可以谈感情，可是她只和他谈钱。

过去我总是忍不住去告诉她什么应该什么不该，我不骂她，但是我是愤怒的。她不屑。香香是大姐姐，说话毫不留情，她们关系破裂其实都是因为H是非难辨，糟蹋自己。香香姐是过来人，她大可不理她，可是又不忍心，我与H年龄相仿，所以总是特别宽容。我和香香说别管她啦，她也不是单纯，只是我们的选择不一样。

终于到了今天，我证明了我这句话正确无误。下午我问她：为什么你不给M找个老板？她说：哎呀，她都不是那种贪小便宜的人，而且她不愁钱花呀。我一震，问她：呵呵，你是说自己是个贪小便宜很虚荣的人？她承认了，我顿然释怀了。

其实，她自己承认这样的事情真的比不承认还死命辩驳的好。证明她是明白的，她知道自己在做什么，这样就够了，我过去那么愤怒是害怕她不分是非，贪图眼前利益牺牲自己。现在她自己觉得自己与那些老头子是互惠互利的，有时甚至觉得那些老头很愚蠢，那……我还有什么好说的呢，呵呵

由于考虑到自己的安全和贞洁，我不能坐那些老头的私家车回家，时间仓促，我也就不回去了。

老头得知我是深圳的，好似有点虎视眈眈。有一次，H说她一朋友的朋友失恋要找女友，想把我介绍去。谢飞恶狠狠的对我说：“你要是做了那样的事，你这一辈子就毁了。”我一定听话。在这样的大环境下，我要抵抗一切诱惑，洁身自好对不对，嘿嘿。

上海有一句俗语叫做“男孩要穷养，女孩要富养”。在这个情况下，它真的概括得精简又深刻。

我又有一个愿望：我想生一个B型天蝎座的宝宝，不论男女。

我一直用抓虾看博客，可以说，抓虾一点也不瞎。它给了我一百只眼睛，冷静的看这个世间百态。

刚才看到了BOZI的日记，感到十分愧疚。

早在十多天以前，他预约一天我的端午节假期。
他说：小的想和大人约会。
我回：小的怎么可以和大人约会
其实坦白说，这三年来，我从没和他单独外出过，我很清楚我对他做过什么。无非是不断地暗示我们是普通朋友，再不断地拒绝他的邀请。

以前英男和我说：“你要坚定一点，你真该狠狠地和人家说你有男朋友。”可是我很多时候都是不在恋爱状态的时候，就……他又说：“那你就该告诉人家‘你没戏’。”（我知道英男常常因为这样的事情对我爱恨交缠）
嗯，我该认真拒绝别人的理由是“我们不可能”而不是“我们只是普通朋友”。
这一次，我觉得他一定有什么要和我说，可是我真的有勇气对他说这样的话吗。

他的日记里记着他和詹单独的聚餐，说起詹小姐，真是奇妙。当初BOZI和我是同桌，他喜欢詹，他很内向，但是肯和我谈詹。当初还有另外一个人也很喜欢詹，那就是Z。后来我和这两个男生的关系都很好，每天晚上都和我发信息，向我指教男女问题。另外，我觉得他们在宿舍不止谈论詹小姐，谈论我的频率也开始剧增。后来，根据小胖的说法，他们宿舍不论高矮肥瘦的人都喜欢过我。
事情就是这么出人意表，他们两个男生一起进了生物班，也一起喜欢上了我。
而现在，詹小姐成了司徒的女友，BOZI不再羞涩的称呼她詹小姐，而是很快乐的叫她司徒太。

何其荣幸，我被一个很善良很真诚的男生爱了三年。

可我始终不赞同那就是爱。
Sharon说，疼爱也是爱，爱惜也是爱，保护也是爱，爱可以很简单。可是我还是觉得，爱是很沉重的事情。男女之间的爱，我可能要到二十五六岁的时候才会体谅吧，因为在我的心里，爱这么多标准，那些标准什么时候才齐全我不知道，但是肯定不是现在吧。

他说那是爱，那它就是爱吧，是他认为的爱。就像某些人曾经认为的那样，可是到头来呢，那些所谓的“爱”，它是否变了模样？

其实那些所谓的“爱”没有变化，它依然是“陪伴”“疼爱”“吻和拥抱”“保护”“奉献”等等等等，只是那个当初定义“爱”的人变了，那个人的人生观发生了很大的变化。

噢，我又扯远了。

那天他请求我一定要答应他，他将要带我去一个地方。我说着各种各样的理由拒绝，他一遍又一遍不厌其烦的说服我。我当时还是蛮感慨的，从来没有一个人这么神秘的说要带我去一个地方，从前的男友有时说我下次带你哪里哪里，我不假思索便说好。可是没等兑现便中断了感情。我想我应该感动才是，但是我还是认真的清晰地拒绝了他，顿时觉得我还是有救的，我不是女友说的小妖精。后来他让步了，便安排去近的地方逛街看电影吃饭。我重申了两次：“只吃饭!”他终于也不再恳求了。

我觉得自己多有气概呢，我觉得自己就不是被别人乘虚而入的少女。于是我就这么去防备了，心里是知道我伤害了他。

可是这三年却也不是很短的岁月啊。我再也不忍心看着这样的男生在我身上消耗那么多的时间和精力，他最多得到一个知己，没有比这更重的份量了。我曾经也真的是他的知己，可是从他向我表白之后，我再也不能同他好了。其实我做错了，我当时就该和他说清楚，可是，那天是他生日啊。呵，真会挑时辰。

之后每天晚上他都送我出校门口，40多天之后的一天晚上，他下课了又在张望我的身影，我和小吉商量让他自己先下去大门口等我，我要和BOZI交待一些事情。BOZI送了我一段阶梯，我看见下一段阶梯的小吉在望着我们，我确实于心不忍，扔下一句“以后不用送我”就疾步走向他了。

很久很久之前，Amanda说我处理男女之间的感情的手法很妥当。我感到非常难过，那是讥讽吗亲爱的。她坚持说没有。但是我个人认为，我处理儿女私情就像一滩稀巴烂的Shit。而且今天我要补充四个字：恶臭无比

今天下午，我发信息告诉他，我安排不到时间和他吃饭。我怕他觉得我耍他，所以我道歉了两次。

事情就是这样告一段落的，我们约了暑假见。不论他要和我说什么，我都要清楚自己对他做过什么，对自己做过什么。

图片与文章无关

巧合之间，看到了七瑾年早前的日记，里面有这样一段话：

[  我曾想写一段情事以传世。以给你。这是曾经热衷的事情，因了情动的欢愉和不堪，要扯着全世界的袖口，急于让每一个人都为自己的曲折情事欢喜或者落泪。但在这个其实并不存在理解和同情的人间，我与之对话的，不过是我的影子。

      我不敢说我明天便可以做一个快乐的人，面朝大海春暖花开。我不敢说我可以忘却，或者勇敢，坚强，等等等等一切堂皇而陈旧的字眼。但我想说，我做了一个善良的平凡女子，并且一直在爱，并且为之实践了关怀和付出的善举。对于我性情中的易感和怨薄，我诚恳地希望能够获得你的原谅。只是你懂得的，对于有一些委屈，时光的消化是这样的缓慢。虽然这也仅仅是无处可说的委屈。而不是痛苦。痛苦太重了些。

    这么多年来，我所有记忆和心情都因为感情世界的波澜而不断起伏，除却那些金色的波光，望过去是一片略带沉郁的蓝色，而我自身似乎是这片海上的一叶归帆。这样的旅程，我已感到这么的累了。

 如果说人生啊，尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。

     那我想明天可以是我的来世。  ]

1

今天早上，我还在睡梦中的时候，Q敏打电话问我有没有XX书，我说自从《被窝是青春的坟墓》之后就没有看过她的书了，又问我有没有看XXX，安妮的，我说我根本不知她是否出了新书还是怎样，很久不关注了。
她挂了电话没过多久给我发了条信息，说买了《闫月》和《澜本嫁衣》送我，给我在感情空窗期消遣来的。我心里很是感动，真的，可是也有难言之隐，我打算读完这两本书之后和她坦白，我可能以后都不读这类青春文学。一把年纪了，矫情不起，挥霍不起。
想想认识她这将近三年以来，下肚的许多美味的零食和读过的大部分青春文学都是她给予的。上一次她送我的书，名字叫《不朽》，书的包装封皮我还没扒掉呢。
现在多少觉得那群80后作家太小家子气了，写的东西阴阴郁郁，圈里圈外的迷迷糊糊。其实跟写博没两样，唯一的建树可能是整理成章印刷成册了吧。

说回Q敏，我绝对是不讨厌她的。外面的人怎么议论她对我一点影响也没有，她在我面前就是个简单、体贴、善良、细心、热情的人。我真觉得她性格如此，装也是装不来的，我也不笨，识人还是有一双慧眼的。
27号是她的生日，我和她见了一面，给了她一些简单而有益的礼物，对她日渐肥胖的身体有些怜恤，但是还是打从心里认为只要她自己开心就好，不减肥就不减肥呗。
也不知怎么的，她急着买礼物回馈我的好意，细说便觉得关系生疏，因为看似真的没有必要。可她爱花钱买礼物给别人也是个事实，我接电话的时候多少猜到她又要给我买新书了，但是我却又不敢自作多情叫她停止破费。

2

那天晚上，我独自步行到了你的小区，满街都是嬉戏的孩子们啊，你住的地方总是能够这样闹哄哄，朝气蓬勃的样子。我低头快步行走，生怕撞见你。

终于我走到了你的居所外，我安排着自己的路线，先在远处眺望再到能望见你窗户的地方。当看到你家客厅投射出暖黄的灯火，我忽然紧张万分。我停住在你家厨房的窗户下方，举步维艰，因为我看到门口有一群穿深色衣服的男生走出来，我立即转身，不寒而栗。我在担心什么呢，我甚至都没有看清当中有没有你。

呆了十几秒，我飞奔向前，我要尾随他们，辨清有无你的背影，可是当看到他们交头接耳的谈话，我没有敢继续跟踪。然后我回到你家楼下，我快速的跑到信箱面前，我俯身去认清门牌号，忽然间，又怕自己走错地方了。于是我再去看看你家的灯火，你的房间也亮着灯，我看了有一会儿，很难过就哭了起来。

今晚起风，尤其在你的小区，风是很劲的，像刀子一样锋利，刮得我身躯疼痛。我坐到了木凳上，过往运动的人向我投来明灭的目光，我有些尴尬了，掏出手机在拨电话，偶尔假装等人，等得很急。

女友的号码一直打不进，彩铃又那么适时的回响着，我望着不远的前方，想到了从前在这个位置等你的场景：当我看见你的时候就开始笑，轻轻的，让你觉得难为情。你稳健地走向我，有时候伸出手，有时候歪着嘴笑。我通常会说：真呆。

想着想着就会记起我同你说：下次每一次分别都要吻别，而且你要含情脉脉的模样。我们约定了，却没了这样的机会。

我看着你房间的灯一直亮着，我猜你会在干什么呢，电脑不是在书房吗，房间明明什么都没有了，你不会在看书吧，奇怪了，我会不会认错房间了，灯为什么一直亮着，你会在房间里待上那么长时间吗。

不如打个电话向你要一个拥抱？甚至要一个亲吻饯别也不过分。风吹起了我的裙摆，我觉得冷，它又去搅乱我的头发，我觉得疯狂，却也醒了。何必呢

为什么要把自己弄得这么不堪一击呢。这次不是考虑清楚了才做的决定吗，不是说服了自己要沉淀所有的一切的吗，何必又要亲手破坏呢。噢，我醒了，还给你的东西也果断的塞进信箱了，是上次你落下的“没谱青年”。说实话，我怕自己投错信箱了。

我在信封里没有附上信纸，你不会怪我吧?我不想给你留下什么字，看了你也会撕毁，我不会白费心机。甚至于这样和你说话，已是超出我的预料了。归根结底，对你的感情不是说能了断就了断的，时间自然会教我如何处理，只是人非草木，毕竟相爱一场，真心希望你好。

3

一直觉得，我犯了一个大忌，应该是胡兰成总结的，大致是说：男人彻底懂得一个女人之后是不会爱她的。
正如王尔德说，男女因为误会而结合，因了解而分开。

最近我在想，英男的疏离，欧先生的怨恨，Sean的消失，乃至谢飞的免疫，也许统统都来自这个部落格所有的剖白。

我有时挺恨自己，为何自作聪明，以为这是别人了解自己最佳的渠道。现在回想，还是那句话，朋友就是把你看透了还能喜欢你的人。

我还珍藏了一句类似的，
生命中最大的幸福就是确信我们是被爱的。完全因为我们的本色而被爱,或者尽管我们是这样的人,依旧被爱.....
— Victor Hugo

4

最后，
谨以自己的生命作证，
我认真的爱着我生命中的每一位，毫无虚假。
你可以不懂，但是你不能判我有罪。

爱的目的就是爱，不多也不少。王尔德如是说

现在在一个从前的笔记本上找位置写零九年的事情。

挑CD的时候，想想还是放Coldplay的《VIVA LA VIDA》。这是他很喜欢的乐队，现在很红了，红得发紫。以前，他的彩铃都是Coldplay的歌曲，什么“Speed of Sound”“The Scientist”的一堆，我也很喜欢。那时我走读，晚自习比他早下课，于是就在家楼下一个劲的拨他的号码，他不能接，可他也没有挂，就这样，没拨一次换一首歌，偶尔插播陶喆的《祷告良辰歌》，小日子过得十分快活，那时我们不是情侣，因为我们并不见面。

很想念那段时光。

男人就像手里的沙，你抓得越紧，便越留不住。

别以为认识他的时候，他是个诚实专情的乖宝宝，他就永远是个乖宝宝。什么“从娃娃抓起”都是无用的，他要变坏，你用多少爱心花多少时间看管和调教都是无用的。你以为“变化”是潜移默化的吗？他一夜便能成为另外一个人。

人们常说“感情是岁月的积累”，我信。换言之：感情是可以培养的。按理说我也该相信才对，可是我并不想去实践，因为不是个勇敢的人，如果可以选择，我绝对不会对一个不爱自己的人付出。没办法，谁叫性别没有给我支持，一个女人到底有多少青春可以挥霍在不爱自己的男人身上?
就算你可以收获，但是你能保证你收获的是大多数乃至全数吗?答案是不一定。可始终不值得尝试。

我还是很相信“有今生无来世”这句话的。所以当你爱上摧毁你的人，要毅然决然的放弃，一辈子就这么点光阴了，不要浪费时间。同样的道理，你遇到了好的姻缘，定要善待对方，今生就这么短了，难道还会有来世吗?

1

你怎么就能肯定他就是你要找的人呢
你老婆你不认识啊!

你疯了
我找了他四年啦，四年有多久，你找过没有。我找不着人了，我找不着他了，你去帮我把他找回来，你去找回来呀，你给我找回来，你不找回来我跟你拼了。

2

方文，方文，我没有别的意思，我没有别的意思。你可以不要我，可是你告诉我好不好，你告诉我，我不会死缠着你的。你告诉我好不好，你告诉我好不好。
好，我告诉你，我就是方文。我现在和别人好了，现在根本不想要你了，我说了，能不跟着我了吗
对不起。如果我认错了，那我给你说一声对不起。

3

你要是哪天想我了，就看看我给你写的信，一共五十四封。

看得莫名其妙吧?呵呵，以上是电影《李米的猜想》的对白。
第一次“看”这部电影是用听的，去年冬天，中央广播电台千里共良宵节目里，今天再看了一遍。
非常喜欢周迅的声音，里边最震撼的是标题那句话，
她撕心裂肺的喊——我找了他四年了，四年有多久，你找过没有
期间，李米收到过方文的54封信，很可惜，李米心灰意冷的时候全把它们烧了
四年很久，我很清楚，我找过人，四个季节。
我靠网络搜索，同名的太多，信息量太大，于是我去认识他相熟的人，向那些人打听。
很苦，为的是弄明白一句话背后的来龙去脉。可算知道了真相，但是觉得还是不明白，于是我开始等这个人
这个人后来出现了，他并没有说：“我现在和别人好了，现在根本不想要你了。”
不然我一定把他给我的一切，一切一切，清除得干干净净。

有些事情，真的只求一个明明白白。别以为谁谁对你恋恋不舍又或者痴心绝对了，都不真的
而事实是，有人好奇有人不甘心，真的有人这样，我就是这样怎么了
你看你伤我一回我伤心死掉，你回来了再伤害我，我小伤感而已。第三次你无声无息离开我，我遗憾
替你感到可惜，我这么好的女孩你不好好珍惜你吃什么去啦!
好吧，这是一段往事，让它见鬼去

我要检讨的是我自己，想了很久很久，很久很久，写下了一部分了，我才醒觉：我为什么老不安分的，我干嘛老和人家说我的感情事儿?我是自恋还是犯贱?非不打自招还惹来非议，搞得你们一个两个恨我。多幽默，我这么虔诚的打下数万万字不就是……不就是干嘛?

ADA平叙过去的一段爱恋时说过类似“我爱了他五年”的话，其实我并不介意她对我说：“我爱了他五年，五年有多久，你爱过没有?”我想，我会非常触动的，因为我确确实实没有花五年时间去爱过任意一个人，从头至尾的计算，五年对我来说真的太久了。以致于我根本不敢说出“我爱了他X年”这样的话，对于谢飞，我只敢说：我爱了他零三个月又三个月。

能用完完整整的时间投入真真切切的感情，是一件多么值得骄傲的事情。然而这三年期间，我毫不隐瞒我的每一段恋情，这样的坦白带给我的恶果我尝到了一些，我将会继续承担。

我信仰：如果爱，就要使劲去爱一个人；如果恨，就要勇敢去恨一个人。

安东尼说，

你看 你根本没有 像爱他那么认真的 去恨他  没有像 勾引他那么费尽心机的 忘记他

还 口口声声 让人家 自生自灭 多幽默

关于我爱你，是一段时光。

最近在听Penny的《原谅我就是这样的女生》和张悬的《城市》。

杨乃文也出了新专辑，没有常听，
几乎每天都听《应该》这首歌——听老歌疗新的伤。

毫不隐瞒，我喜欢莫文蔚。喜欢她很鬼魅很鬼勇敢很鬼聪明很鬼有性格
尽管她确实不是美女而且太多媒体宣称她是大美女，因为这样，很多男生包括女生倒了胃口
不过没关系，我还是很喜欢她。如果我真的需要一个偶像，那就是莫文蔚了。
而不是张惠妹孙燕姿蔡健雅，或者戴佩妮张悬和陈绮贞，抑或是杨乃文和范晓萱。
因为偶像是用来崇拜的，莫文蔚这样的范儿，我学不来。

喜欢我不一定要喜欢上莫文蔚和紫色，不过，茜，我真高兴你不再排斥它们。哈
所以很多时候我告诉自己，不要因为自己是双鱼，就一定偏爱天蝎。要因为他是那样一个人而爱他
也不要因为自己不喜欢处女座的男生，就排斥某个人。

总有那么一些时候，有人知道我喜欢王力宏，就特意放他的歌曲，
我说我认得这个声音，但是我真的不知道是什么歌曲。对方问“他不是你老公吗”
他是我老公啊O(∩_∩)O，可是这首歌也太难听了吧。我喜欢力宏，但不是他的全部。
比如我总是毫不保留的说他很多歌的词填得太俗气，造型太老土，MV的女主角漂亮但是过时。

╮(╯▽╰)╭。。。。。。。。。俺说了太多废话，本来就想交待一句“最近很迷杨乃文”完事的
我决定以后多说“我喜欢……”，少说“我不喜欢……”，别让关心我的人老去猜我，
我喜欢的人，以上都有提到，
我还喜欢张学友，李安，张孝全，舒淇，周迅，荷西，连岳，梁文道等等等等

我喜欢他们的部分是因为那些部分不够“红”。
红得发紫的“紫”我不喜欢，不是所有紫色我都会喜欢

呵呵，怎么介绍这张照片好呢
我所有照片当中流传度最高的一张？
我和她第一张合照？

照片中左边的人叫作 吕雅迪 。
她叫我老婆。
今天是她的生日，生日快乐。

这个女人，生于90年代，金牛座。是我的高中同学，是她把谢飞带到我的身边。因此我曾经对她又爱又恨。哈哈
我们真正相处的日子只有两年，我们的家住的很近，我现在常常去她的小区散步总会很想她，昨天她同我说很想回国，在国外的生活实在把她的热情和善良消耗精光了，我心痛万分。虽然有时我觉得她是很冲动，但是当她对我说“我劝你不要出国”的时候，我还是很感激的。不仔细发现还不知她比我小，一直以来都是她保护我。

课间的时候把我抱在大腿上，替我抹凡士林护手霜，凡士林吸收得很快，于是她每次帮我涂两三层，细致到我的指甲；她喜欢拥抱我，因为高度适当，我恨死她的前男友说她抱我的时候像只熊一样，我就是喜欢被坏绕；她恋爱的时候尤其疯狂，她掏心掏肺对爱人，样样做到尽善尽美，却无人领情，她经常找人哭诉，我陪伴她有些时候，感情上，我惊奇的发现她是个保守派；她真心疼爱我，我是知道的，但是我时常表现冷淡，这点我必须借此次机会道歉；她给我写过情书，我翻看旧日记的时候会拿来看，她笨拙的写着简体字，通俗的表达对我的喜爱，我一直记得她是那样真诚的人；她去哪儿都不忘给我带点什么，去新加坡回来给了我新币作纪念、去香港回来给了我各色零食作人情、去英国回来给了我巧克力作礼物，那时在家休养回校还做了意粉，我没有条件回馈；

她每次叫我全名的时候，就是要治理我，比方说我和别人闹得疯疯癫癫，老不体面的时候；或者和别人贫嘴，面红耳赤的时候；还有一次，我们分开了感情冷淡的时候，她给我写小纸条，说希望我变回原来被她疼爱的样子，就是那个有点胡闹有点活跃有点傻逼的样子。

我有几次被她感动得要命的经历：

一次，应该是关系最亲密的时候，我和她去散步，后来送我回家，在我家楼下，她说：“如果我是男人，肯定会娶你，哈哈”“不论我们将来会怎么样，或许会不联系，但是你始终是我的老婆。”我笑她，像她那样的江湖姐姐肯定一大堆“干哥哥干弟弟干妹妹干老婆”的，她说“我就你一个老婆”。我当时心里特别不是滋味，因为我不能说“我这辈子就你一个老公啊”，唉~
一次，她约了我去修甲，后来和她妈妈去吃饭，她介绍我时说：“这个是我老婆。”当时的心情，用心花怒放来形容。吃饭的时候呢，她妈妈一直和我说她小时候的事情，当她妈妈挽着我的手兴致勃勃的和我聊天，我觉得自己真的成了她家的一份子呢。
一次，我在路口等她还东西给她，她哥开车送她，她对我说：“叫哥哥啦~”回头和她哥介绍：“我老婆啊”。当时的情形很温馨的，十年以后还是可以想象的。
一次，我18岁生日，她在自己主持的网络电台给我祝贺新岁。
一次，她从英国旅游回来，买了我的生日礼物，赶在生日前一定要交到我手上，那天很冷很冷，我们在楼下聊天。说了彼此的梦想，奋斗的艰辛，那时很久很久之后的一次谈心，她用了更成熟的语气和我谈了感情和上学的事情，那时离我们分别的日子很近很近了。也代表我们的梦想越来越远了
一次，我们在海岸城新年倒数，她不声不响把我领到另外一家酒吧，我害怕得不敢进去，她死拉着我的手在人群中找她的朋友，同样和别人介绍“这个我老婆啊”，她的朋友友好的倒酒，我喝不下她很man的帮我喝下，马上走人。很多时候，她都会像这样照顾我。
一次，谢飞做了很对不起我的事情，她知道之后很生气，帮我了解了情况，打长途电话陪了我很久，那天刚好是我生日。夜深了她打电话本想骂呆儿的，结果我的呆已经睡了，我们都无语。特别好笑
还有一次，就是这张照片的背景故事。当时正值圣诞节的到来，她买了好多开party的玩意儿，类似什么锤子啊铃铛啊面具和圣诞帽的，都是小孩子的SIZE，很滑稽。就是这样，她硬要我把东西套在身上，还要合影留念，我此生最恨照相，但是当时忽然不想违抗命令，就这样拍下了一张流传度颇高的照片。

老公： 

我想自己对你的爱始终是不热烈的，因为你那么确切的说过“我有一个同时爱着很多男人和女人的老婆”。你是知道的，我这么被动的一个人，不是我不爱你，而是我没失去你，所以我把关心和爱护都藏在心里。对封茜如此对大鸟小纯也如此，她们觉得我肯定爱谁谁多过爱她们，其实不对。
你，你们一直在我身边。虽然各自有各自的梦想，甚至像小纯说的“各有各的圈子”，但是我真的非常希望，十年二十年之后我们还能在一起聚餐谈心，还能记得当初相依相偎的青春年华，找回相亲相爱的感觉。

祝你生活如意，早日收获爱情。

爱你的老婆
写在身心疲惫的
零九年肆月